|
|
| < | travanj, 2010 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Dizajn: .SpeciaL DesigN.
Kostur: .iwa & karla.
Kalendar: .EvilFairy.
...Tipičan Žiwot Tipične Tinejđerke.....!!!!....
...~°°~Matteo i ja~°°~...
E..pa..owako..mislim da bi bio red od swih koji se nađu na mom blogu da ostawe neki komm...mislim...tj...ne mislim na neke uwrijede...jer swe uwrijede brišem...a...onak..procijenite...možete napisat dal wam se swiđa blog...i tak...ili ipak ne..il kai bi htjeli widjet u njemu..il tak nešto....
..owak..inače...ne wolim prawila...al postoji jedno..a to je da me ne wrijeđate(a pod to se razumijewa swako wrijeđanje bloga)..ako wam se ne swiđa moi blog..ne trebate bit na njemu...lako ćete izać...x)
Ime:Mateja
Prezime: Fureš
Datum rođenja: 31.10.1993.
Živim: Veliko Trgovišće
Po horoskopu: Čistokrvna Škorpionka
Slušam: Bon Jovi, James Blunt, Simple plan, Metallica...itd....itd..wechinom strano...onak...rock..metal...itd..itd.
Ljubavni status: sretno zaljubljena, u sretnoj wezi....
Visina: 160 cm
Težina: 50 kg
Obitelj: mama, tata, seka i buraz
Kuchni ljubimci: psi Donna i Mony, miceki Bobo, Kika i Pantera, hrpa ribica i žabica...
Hobi: bawim se watrogascima...ljencharenja..i tak...hh..:)
Shkola: srednja shkola za umjetnost, dizajn, grafiku i odjechu Zabok
...NAJ...NAJ...NAJ FRENDICA:...Tihana, Mateja, Tonka, Sara, Kata B., Marta, Nana...Iwona..Krista..Silwa...
NAJ FREND:...Žac..Tommy...Matteo, Alan, Benjamin, Daša Junior, Daša, Alen...
NAJ GLUMAC:...swi su ok...
NAJ GLUMICA:...hmmm....nema je...
NAJ PJEVAČ:..David Guetta, Akon..Eminem...James Blunt, Bon Jovi...Enrique Iglesias
NAJ PJEVAČICA:....Amy Winehouse...Avril, Kelly Clarkson..
NAJ SPORT:..odbojka...nogomet...skijanje...
NAJ HRANA:...pizza...
NAJ PIĆE:...swe alkoholnoga..
NAJ FILM:...Grad anđela...
NAJ SERIJA:..Otok smrti...
NAJ PJESMA:...hjaj..ima ih dosta...
NAJ GRUPA:..Simple Plan...Green day...Linkin park..itd..itd...
NAJ BOJA:..zelenaaaaaa.....crna....roza...i crwena....
...WOLIM...:
->mamu
->tatu
->seku
->brata
->frendowe
->žiwotinje
->swu swoju femili...
->jednu osobu..
->malo puno osoba koje wiše nisu s nama...
->itd...
...NE WOLIM...
->neke ljude iz swoje shkole..
->neke profesore...
->neke ljude owak opchenito..
->bahate ljude...
->ljude koji su umishljeni
->ljude koji misle da su sawrsheni..
->ljude koji neprestano lazhu..(takwih par osoba znam)
->..itd...
..... I know you know (you know) that I’m sorry(i'm sorry)
...mislim da owi "smajlići" su dosta rekli o mom raspoloženju sad...shwatila sam da swaki put kad sam tužna...da dođem owdje...i pišem...swe što izlazi iz mene...nie me briga dal to itko čita...samo želim nešto staviti ne neke stranice...stranice koje će možda jednog dana "imati smisao..."...možda će jednog dana postati poznate...ali...ipak...wiše je mogućnosti da neće...možda je owo posljedni post kojeg će ispisati moji prsti....swe ostaje na tom jebenom MOŽDA....kada je swe bilo sawršeno..tj..skoro pa sawršeno..ja sam zajebala swe..i sad samo čekam da mi da "nogu"..čekam razlog da otiđem zauwijek....jer mislim da bez njega nema žiwota...neee..potpuno sam sigurna u to!!!!...bez njega...nema wiše ni mene....jedino što mogu reć je oprosti....znam da sam pogriješila...a nisam htjela...ne želim wiše ništa pisati...samo jedne riječi..koje će me slijediti čitaw žiwot...i owo još malo wremena koliko mi je preostalo...
I never meant to hurt you
Is there anything that I can do? (i can do)
To make it up to you (make it up)
I’d do anything baby (baby)
Cause I’m sorry
I never meant to make you cry (cry)
I don’t want to say goodbye (goodbye)
I’m sorry (i'm sorry) I’m sorry that I lied...
..pozz ljudi..ewo mene nakon long, long time...
iskreno..ni sama nezz kai me sad owdje dowuklo da napišem tai post...owak...ležeći na krewetu...i pušeći cigarete..pokušawam se sama smiriti..makar..ni sama nezz od čega...ponekad se samo pitam...dal wrijedi se boriti za nešto....koja nam je cijena toga??..koja nagrada??...zbog čega uopće žiwimo??...dal to swe...ima smisla???...kam wodi swe to??...do čega??..ili do koga??....dal ta bol...koju nosimo u srcu..dal će ikad proći....stalno se pitam...swaki dan ispočetka...dal te suze..koje se sad slijewaju niz lice...dal one imaju neko značenje??...dal je bar nekom stalo do mene...znam da je...al dal je meni stalo do nekih ljudi...oh..i te kako...makar to ne pokazujem...al ponekad...pokazujem čak i prewiše...ponekad wiše bole riječi nego udarac....i te riječi..koje ponekad izgoworimo...wiše boli nego što mi samo mislimo...
...i opet se pitam ponowo...zašt' opet razmišljam o samoubojstwu???...a znam da neću opet u tome....borim se...al ne ide...to je jače od mene...i opet..ispočetka..jawljaju se stare slike iz prošlosti....one slike koje toliko bole...i samo se nadam...da će proć što prije..jer znam da neću ništa radit protiw sebe....jer ne želim..a opet..neka sila..toliko me wuče...a znam da to ne mogu sama..i sad...kad mi je potrebna samo jedna osoba..nje nema....da bude uz mene...i uwijek ja ispadnem kriwa....za swe...makar mi to ne weli..ja to znam..osjećam to...i onda boli..jako...prewiše...
....i kak dalje??.....onak..nekak polagano....smireno....bez suza.....i kad si u takwom stanju...tek onda shwatiš koliko ti zaprawo fale osobe koje nisu wiše tu..uz tebe...koje su otišle jednom..i znaš da se nikad neće wratiti..i onda opet....uspomene nawiru na sjećanja....i suze na oči...i swaki dan je tako...i kako opet dalje....kad znaš da nema wiše anđela da te čuwa...ahh..možda su sretniji na drugom mjestu..nezz...al...samo oću reć...da boli...kad ti tak netko nedostaje...i sjećanje na njega...ili nju....samo te još wiše baca u depru....al.nadaš se da ćeš jednog dana moći dalje....dalje..u nowo sutra....bez njih...bez swojih anđela...:(
~°°~ei....ewo mene...nakon dugo wremena.....iskreno..nit sam imala inspiracije..
ni wolje...al wremena uwijek....ni sama nezz zkj sam se dns odlučila na owai
post...možda zato kai nezz kak da shwatim neke ljude...možda
zato kai mi fale neke osobe...možda zato kai mi je neki dan bilo swe
crno..možda zato kai sam bila na rubu žiwota....možda zato kai
sam mislila da sam sama....možda zato kai sam mislila da ne mogu dalje
...ni sama nezz razlog...mogla bi tako nabrajati u nedogled...al kad swe to
bolje pogledam...shwatila sam neke osobe...za koje sam mislila da nikad neće
biti shwaćene...shwatila sam da osobe koje mi sad fale..da mi uwijek budu nedostajale...
i onda kada mi je swe bilo crno...uz mene su bile osobe koje wolim...
kad sam bila na rubu...opet su te osobe bile uz mene..kad nitko nie bio...
i shwatila sam da nikad zaprawo nisam bila sama...swi su uwijek bili uz mene..
samo to ja nikad nisam shwaćala...i kad sam mislila da ne mogu dalje...
skupila sam snagu...i shwatila da moram dalje....ako neću ja, tko će??
swe je to samo ono....misliš da toneš..a zaprawo ideš dalje...misliš da si sam...
a zaprawo si okružen osobama koje ne mogu bez tebe...baš kao i ti ne
možeš bez njih...
..al swe u swemu..ipak bi owai post poswetila osobama...koje su prerano otišle
sa owog swijeta...u prekratkom wremenu...u swome najboljem wremenu...
...onak...bili su tako mladi....malo toga su prožiwjeli...žiwjeli punim plućima...
..i ono...najgore je kad umre mlada osoba..osoba koja nekome od nas znači mnogo...
osoba koja nam je swe...i kad nas napuste..u najboljim godinama swojega žiwota...
i mi to ne možemo shwatiti...jer su nam prewiše značile...al su nam ipak time
dali da idemo dalje...da naučimo žiwjeti s greškama..i s tugom...i boli...
baš sam nedawno čitala neku knjigu..u kojoj piše da nas naši anđeli nikad ne
napuste...da smo swi mi na zemlji..s nekim zadatkom..i kad obawimo tai zadatak...
umremo...i tako idemo na wišu razinu...
...Nikola Kahlina...Ana-Marija Šćukanec...Marko Vidović...Zdravko Seljan...Nikola Očić...
čestitam...wi ste otišli na sljedeću razinu...čuwaite nam mjesto gore...
i čuwaite nas od swega lošega...baš kao što i mi čuwamo was u našim srcima..
i nikad was nećemo zaborawiti......R.I.P...
P.S...Inače..Sretno Walentinowo...!!!...Wolim Te Tommy...
..pozz....pipŁsi....baš kao što gŁasi nasŁow...ewo mene opet......owih dana mi se nie daŁo pisat....pošto je opet počeŁa škoŁa....time su i počeŁe nowe obaweze...kao i škoŁske, tako i priwatne...neću duljit sa owim postom...jer mi se fkt neda niš pisat..i nemam baš neke inspiracije...samo sam došŁa jawit da sam žiwa...i da mi sŁobodno kommate blogić....
...odoh ja sad...ajd...papa...mwaaaaa........
P.S.: Tommy, Lowe You....
...pozzz.....ewo i mene..i tako s menom nowi post.....pa...maŁo Łutajući tuđim bŁogowima....widjeŁa sam da swi pričaju o škoŁi...škoŁa owo...škoŁa ono...pa...budem i ja poŁako počeŁa...
...prwi dan.....počeŁ mi je super...pogotowo kad sam widjeŁa neke osobe...koje su mi toŁiko faŁjeŁe..pogotowo moa Sara...awwwww....
....jedwa sam čekaŁa da ju haggam.....a sad....sad mi faŁi Kata...a Kata u Austriji na skijanju....a smjc.......aŁ bude ona nam weć došŁa.....jedwa čekam....da widim tu maŁu......i to bi biŁo onak...nkj kai se tiče škoŁe...dns dan ko dan....normaŁno u škoŁi....Sara i ja izwodiŁe Łudorije...i tak..ma samo gŁuposti...
...i napokon sam "opet" widjela swou Łjubaf...nisam ga widjeŁa od nedjeŁje...to je jedan cijeŁi dan...jučer sam išŁa spawat u poŁa 6 ujutro..tj...pa to je biŁo u poŁa 6 dns...
...najprije sam se s ToMMYem razg od 12 sati....do 4 ujutro..starci me budu zadawiŁi kad dobiju račun za telefon....
...da...baš onda budem izgŁedaŁa ko tai smajŁić....xDDDD...
...a sad idem gŁedat fiŁm....i idem spawat....sutra opet Łudorije.....i tak...i sad nezz daŁ budem uspijeŁa tak često pisat postowe....škoŁa...ToMMY....obaweze....pozz do sljedećeg puta...očekujem 50 kommowa...widim da su to swi uweŁi...pa...mogŁa bi i ja...znači...kad skupim 50 kommowa...ide nowi dizajn na stranicu...xPPPP....pozzz..kizza...
...hello......pa..ewo..nowi post...pa...ni sama nezz od kud da krenem pisat...pa..dns mi i dan nie biŁ nešt' zanimŁjiw...swe je wećinom po starom...samo kai se dns i jučer nisam widjeŁa s ToMMYem...i mogu reć da mi jako, jako, jako faŁi...i nadam se da kad počne škoŁa da se onda budemo bar nkk widjeŁi...jer nemrem bez njega....još nisam naučiŁa žiwjet bez njega....kad mi nie u bŁizini...Łudim....i oću da je tu....u petak, jučer...sam trebaŁa ić kod njega...nawečer..i išŁi bi wan...i ostaŁa bi kod njega..i onda me majka priroda zajebe.....ahh..nadam se da bude boŁje.....a sad...nadam se da sutra budem mogŁa se ić widjet s njim..jer mi faŁi maŁo puno....xDDDD....
....i..inače...dns sam trebaŁa wan...i widjet se s Tommyem..al me stara zajebaŁa..onak...iam 16 godina..uskoro 17..a prema meni se odnosi ko da iam 5 godina!!!!!...to me tak žiwcira...jedwa čekam da nawršim 18....i da mogu ić kam oću...bez nekog wremenskog ograničenja...i dns sam tako cijeŁo popodne proweŁa spawajući...čistiŁa sam kuću...i swe manje posŁiće sam obawiŁa....i nadaŁa se da me stara bude nkm pustiŁa..i onda me tak zajebe..ahh..aŁ nema weze...wratit ću ja njoj to...ooo...da...itekako...ohh, kako Łi sam samo pokwarena...x)....
...starci su odlučiŁi da mi neće pŁatit wozački za motor...e..pa..hwaŁa, dragi...jedwa čekam Łjeto..pa da me stari nkm ugura..i swe kai zaradim...ode na wozačku...e..pa...eto wam na....
...a sad..idem wraćat kommowe ljudima kojima još nisam....mwaaaaa...užiwaite mi...
...ei piplsi...ewo..još jedan nowi post....pa...nezz kai bi pisala...onak...fali mo moa ljubaw...e..da..zahwaljujem se swima na kommowima...jučer mi se nie dalo pisat..jer sam bila umorna...a i dns sam tak loše wolje...cijeli dan mi zlo..i jedwa čekam da prođe dan...i cijeli dan sam u krewetu...i sad opet idem natrag..došla sam samo napisat nowi post....i zahwalit swima na kommowima....i sutra il kad mi bude bolje budem odg na one na koje još nisam....
...ajd...gibammmm...pozzzzz...
..ei...da samo znate kak sam hepi...jučer nisam niš pisala..jer mi se jednostawno nie daŁo...pa ću wam dns ispričat swe detaŁje od jučer i dns....
...hmmm...od kuda da počnem??...pa..ewo..owako...jučer...cijeŁi dan sam jedwa čekaŁa da idem u Zb...da widim Mateju..i swoju Łjubaf.....i weč sam htjeŁa poŁudjet....awwww..tak mi je faŁiŁ...i biŁo mi je super s njima...biŁ je i Medo...od Mateje dečko...i swe je biŁo awwww.....i kad mi je išo wŁak za doma....biŁa sam tak tužna...jer sam misŁiŁa da se ne budemo opet dugo widjeŁi...aŁ smo se opet widjeŁi dns....awwwww...a weć mi sad faŁi..a prošŁo je samo 2 sata i poŁ...i dns me stric tak zajebo...aaaaaaa...
..od kad sam došŁa doma...cijeŁo wrijeme mi priča da kak me widjeŁ s dečkom..owo..ono...a da ja njega nisam htjeŁa widjet...aŁ fkt ga nisam widjela..i na kraju kad sam se odaŁa s kim sam biŁa...na kraju mi weŁi da je on cijeŁo wrijeme biŁ kod mene...i da nie išo u birc di smo mi biŁi..nek da je samo htjeŁ widjet s kim sam biŁa...aaaaaa.....i htjeŁa sam poŁudjet...ono...sama sam se odaŁa...a zatim...dok sam biŁa s Tommyem na cugi....moi stari je došo u tai birc..i misŁiŁa sam da me bude podjebawaŁ kai sam s dečkom..aŁ kad sam došŁa doma...skužiŁa sam da on mene uopće nie doŁje skužiŁ...tak je još boŁje..još nie wrijeme da upoznaju Tommya....ahh..a to bi biŁo...onak..ukratko...swe..a sad idem žicat Łjude po msn-u i fejsu za poruku..jer nezz di mi Tommy...Iam fiŁing da se nkj desiŁo.......aŁ se moŁim da nie....ajd...papa....
....awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww....jedwa čekam da ga widim..i molim Boga da mi sutra padne temp...da ga napokon widim..jer mi fali toliko.....aaaaaaaaaaaaaa...da budem poludela....a...Bože...ma ja njega WOLIM!!!!!!!!
...
....Wečer......D:D:D:D....ehh..pa...napokon sam hepi nakon dugo, dugo wremena....tak sam jako hepi da wam to nemrem opisat.....al wam mogu reć zkj sam tak hepi......postoji jedna osoba..koju znam samo 4 dana..al znam da je najbolja osoba koju znam..i počinjem se full zaljubljiwat u tu osobu....a ta osoba...se zowe Tommy..i super je...obožawam ga...i jedwa čekam da mi padne temp...i da ga widim..i upoznala sam jednu swoju imenjakinju..Mateju..ona je njegowa best frendica..i fkt je super cura....e...al fkt..obožawam ih..nikad u žiwotu nisam zawoljela neke osobe tak brzo.......
...ehh..pa...onak..fkt sam hepi..i to da sam hepi bi mogla pisat cijelo wrijeme..jer sam hepi....idem ja sad...sutra wam se jawim...ehh..da.i stawit ću od tommy swikicu...da widite za kim sam toliko luda...
..ahh...ljudi..bok...dns nisam baš neke posebne wolje....onak..samo oću otić nkm....di mogu wrištat...i plakati.....da me nitko ne čuje i ne widi..na neko čarobno mjesto.......da zaborawim na swe..i da postojim samo ja..i nitko wiše...da sam sama na nakom pustom otoku....bar neko wrijeme..il da zaspim na neko wrijeme..na nekoliko godina...i da razmislim o swemu...da o swemu rasprawim sama sa sobom....eh..da..inače...mislim da ću počet pisat knjigu o swom žiwotu....samo..nikako da krenem...e..no..da se wratim na prijašnju temu...žiwot mi je praktički super...okružena sam osobama koje wolim..i koje wole mene..ne težim nekim materijalnim stwarima....nek..onak..uwijek wučem prema nečemu wiše..a to nisu materijalne stwari...nek..onak..samo ljubaw neke osobe..tj..jedne određene osobe....da...on mene woli...waljda...al..kad se opet počnemo približawati jedan drugomu, tako se i opet udaljawamo...i da..promijenit ću adresu bloga...jer neću da neke osobe znaju za owai blog....jer ih weć prewiše zna.....
.....i da..sigurno se pitate kakaw je to naslow..."...I would die for you, yes I will..."..to su wam riječi pjesme "Missing you" od 1st Lady....pjesma je prediwna..trenutačno ju slušam..i uwijek kad sam u bedu je slušam....ahh..a sad budem išla gledat film...a i neću pisat neki poduži post..jer mi se neda was zamarati i najsitnijim detaljima mog žiwota...prije se nikad nisam pitala dal je wama uopće moi blog zanimljiw...nisam se pitala uopće dal ga tko posjećuje...dal uopće tko čita owe moe retke...owe "jadne" rečenice...ahh...znate...i nie me briga...i nisam owai blog naprawila da bi ga netko čitao i kritizirao...on postoji zato jer je to jedno mjesto gdje mogu reć ono što nikom ne bi...mjesto gde..ne postoji nitko osim mene..znam da sam sebična po tome..al...sry-te...onak...i ja sam opet u depri..i trebam nkj i za sebe naprawiti....
ehhh..pa sad..idem.....ajde..bokić...možda nawečer..tj..kasnie opet swratim....možda se opet olakšam....
..ei društwo...ewo nowi post..u drugom danu nowe godine...pa..onak..čist iz reda, a i iz srca..Sretna nowa 2010.!!!!!....al..jbg..kako kome..meni je super počela...... staru sam dočekala u starom i super društwu...i nowu sa starim te nowim društwom.....bilo je predobro...Bila sam u Zaboku...malo na trgu..pa po kafićima..i tak..swe u swemu..super je bilo...upoznala sam fkt super ljude..
...jedna osoba....mi se jako zawukla u kožu......i mislim da čak prewiše.....a to ne bi smjelo...ta osoba nie za mene...i sebe u to uwjerawam weć duže wrijeme..zaprawo...ja nisam za tu osobu..ta osoba, a nazwat ćemo ga Mister Pi...E..no..Pi je meni zakon....obožawam ga...al fkt...i toliko mi se zawuko onutra..da neće wan......al...sam mi reko da ima drugu....neku nowu...ahh...al swe je to za ljude...neda mi se wiše pisat..pozzz...
...da...da....bokić....hehe..još samo 2 dana!!!!!...i Stiže nowa godina......!!!!....jedwa čekam...sa swojim curama idem u Zabok na trg..malo budemo piŁe....i napiŁe se....jeeeeeeej....jedwa čekam.....jučer mi je biŁo super u Zb...hehehe...tak sam se nasmijaŁa....Iwona, SiŁwa, Krista i ja...smo imaŁe par dogodowština...pa..jedna od njih je da smo biŁe u Joyu.....i naručiŁe si čaj....i nezz kak...aŁ Iwona je uspijeŁa izŁijat kipući čaj po sebi....aaaaaaaa........no...ugŁ....dok smo brisaŁe to kai smo poŁijaŁe...SiŁwa kak je brisaŁa...tak je i ona razŁijaŁa swoj....i swe smo biŁe u čaju...ja sam se do škoŁe smrzawaŁa...jer su mi cijeŁu jaknu poŁijaŁe...ma tak smo se smijaŁe...ma biŁo je Łudo...hehehe...jedwa čekam nowu....onda bude još Łuđe...jeeeej...samo se nadam da bude nkj od toga...mi iamo tak weŁike pŁanowe.....i na kraju kak swe ispadne..niš ne bude od toga....ahh....aŁ ja se nadam da bude...jer neću ić s sekom i šogorom u Erpenju...tam budu sami parowi....i ja bi samo biŁa višak tam...aŁ nadam se da bude swe ok.......dns sam čistiŁa kuću..tak kai nem moraŁa sutra..iŁ još gore...na Staru godinu....za sat wremena možda budem išŁa sa sekom i šogorom na pijaču...(ak me budu htjeŁi sa sobom)...nadam se da budu.....ak ne...ne preostaje mi niš drugo da wisim cijeŁu wečer na kompu....aŁ...tak je dosadno....ahh....odoh ja sad još na fejs...i tak.....mwa...papa..woŁim....Łjubim....
..pozz pipŁsi..dns sam prwi put čuŁa owu pjesmu(ime se spominje u nasŁowu..)...i mogu reć da je zarazna...predobra je....prediwna.... Ocean's apart
...današnji dan mi počeŁ Łoše..probudiŁa sam se opet Łoveći zrak...opet se počinjem gušiti...možda iam upaŁu pŁuća..aŁ nema šanse da idem k doktoru....tak sam umorna...da ne mogu niš...samo bi se pŁakaŁa...aŁ se ni ne uspijem pošteno ispŁakati....weć se počinjem gušiti...kašŁjati.....a najgore od swega mi je to kai me swaki put probada u pŁućima kad kašljam..hjaj..e...hmiram...ahh.......pa..nezz kai bi wiše pisaŁa pa bih htjeŁa podijeŁit riječi owe pjesme s wama...jer mi je zbilja prediwna......
RIGHT HERE WAITING (Richard Marx)
Day after day
And I slowly go insane
I hear your voice
On the line
But it doesn't start the pain
If I see you next to never
How can we say forever?
(Chorus)
Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Oh, how my heart breaks
I will be right here waiting for you
I took for granted
All the times
That I thought it would last somehow
I hear the laughter
I tasted the tears
But I can't get near you now
Oh, can't you see it baby?
You've got me going crazy
I wonder how
We can survive
This romance
But in the end if I'm with you
I'll take the chance
Oh, can't you see it baby?
You've got me going crazy
...pa...ewo mene opet....prwo...Sretan imendan swim Stjepanima i Šteficama...
...
....Jučer je bio Božić..Iskreno...uopće nemam baš neki osjećai da je Božić..Snjega nema....Ljudi nisu wiše onak weseli kak su bili...Neki stwari se raspadaju...Neki ljudi.....onak....baš mi je owe godine donekle glup Božić....Daleko sam od frendowa...zatočena u owa 4 zida u sobi...po cijele dane na fejsu...il prek tv-om..onak..full glupo....makar....bar se odmaram..ak niš drugo.....Ko da se od nečeg moram odmorit......ahh...
..Tak mi fale neki ljudi....Swi oni s kojima idem u razred...jedna posebna osoba....makar nismo zajedno...i da ga widim swaki dan..i to mi nkj znači...al owak..znam da je sretan s njom....prošle godine..u to wrijeme..i ja sam bila sretna s njim....al toga wiše nema....i kad se sjetim swega toga...swe me to opet baca u neku glupu depru....i opet sam lagano rečeno u K***U....ahh..i swaki dan se nadam da bude bolje...al hwala tome kai iam frendowe....koji me wole..i ja njih.......i owi praznici mi nisu nešto..prehlađena sam...po cijele dane na čaju..i da oću nkm izać..nemam wolje...stalno kišem..kašljam..ma koma....Jedino kai me weseli su porukice od frendowa koje mi nonstop dolaze na mob i na fejs...da im falim..i swe to..ma ljudi...i wi meni falite..jako...jedwa čekam Nowu Godinu..da se opet izludiram s wama......Al prije toga..jedwa čekam ponedjeljak...Pa da was swe widim...mwa....ma wolim was......al mi tak jebeno nedostajete..Moa Sara..koja je u Njemačkoj....Marta ode na skijanje....Kata u Austriju..Jedino sam ja doma....al mi snagu daje Krista...koja se pomilila s Iwonom...awww..moe bebe...i tu mi Silwa....i moa Kata....ajuj....a moe welike ljubawi..ma wolim was....tak mi falite.....al nadam se da se u pon swi widimo...mwa...idem ja sad..opet na čaj..i opet na fejs..msn..i tak..bokić...
..pa...ewo..od swega wam budem najprije čestitaŁa Božić....onak...ma swe najboŁje....meni je doček Božića biŁ baš zabawan....onak...nakon napornog čišćenja generaŁne kuće, nawečer..oko.....10....malo prije sam otišŁa u WeŁiko Trgowišće....u o5....sa stricem...ma biŁo je super....došŁi su neki Łjudi koje jako dugo nisam vidjeŁa...onak.....i baš mi je biŁo drago kad sam ih widjeŁa....biŁa sam baš happy.....došŁa sam doma u 4 sata mrtwo pijana....aŁ mi ni to nie biŁo dosta.....pa sam išŁa oper pit....i wratiŁa se doma u poŁa 7....da stara skuži kad sam došŁa....ma zatukŁa bi me...!!!...aŁ swe u swemu, biŁo je odŁično....a sad...idem odmarat...jer se nisam niš naspawaŁa.....swe naibolje...
...~°°~Sretan Božić~°°~...
..jeeeeeej..dns je zadnji dan škoŁe biŁ...baš sam happy....swi koji smo biŁi poswađani..opet smo se swi pomiriŁi......ma predobro je biŁo..zapiŁi smo jako, jako puno Łowe..i swe to potrošiŁi na piwe, bambuse, bŁacky i wotku...hahaha....ma ubiŁi smo se u aŁkohoŁu...Iwona, Krista, SiŁwa, Kata i ja...Najprije od swega smo biŁe Krista, Kata i ja u Joyu kad nismo imaŁi dwa sata...Zatim smo biŁe swe 5 u CŁassicu...Zatim smo išŁe Joy..aŁ nie biŁo mjesta..pa smo išŁe u High Łife...pa smo išŁe u Club...Pa smo išŁe opet u Joy...Zatim u HŁ..i tak...swikud po maŁo..swe potrošiŁe..zapiŁe..zapušiŁe..hehehe...i onak..dan mi je biŁ fkt super...biŁa sam s zakon osobama...Swoim sekicama.....koje punooooooo, punooooooo.....WoŁim....
..... Nitko nie bŁjuwaŁ osim Kate....ona je biŁa pijana...onak...ma swe smo biŁe podjednako....a ja sam k tome još boŁesna...imam temp....i onda me to još više ubiŁo....e...da...i biŁi smo u Ziwtu...i opet u HŁ...i kad sam se razg s Štokanom....došeŁ je Mario i stawiŁ mi Łed između sisa...onak....pukla sam..hehe..aŁ swe to zajebancija.......(..inače..Mario i Štokan su konobari u HŁ...)...swe u swemu...biŁo je predobro...prošla sam s 3, 3....ma..predobro..hehe....gŁawno da ja nemam niti jednu jedinicu...
......a sad idem odmarat...jer je sutra badnjak....i čeka me čišćenje cjeŁovite kuće......aaaaa.....mrzim to..aŁ zato nawečer idem na poŁnoćku....aŁ prije toga s frendicama na pijaču u Korni iŁ o5....iŁ tak nekam...no..ugŁ...ak sutra stignem kai pisat..budem ostawiŁa neki post..i....tak....Łaku noć...doći ću još za Božić da wam ga čestitam....
...Stwari se polako wraćaju na mjesto...owako nešto se ne događa često..premda...ponekad pretjeram i nekud otplowim sama..i tad..slike izblijede swe..i tad..zatwaram se u sebe..i tad nisi mi potreban ti......danas mi je bil super dan......al fkt super.....stari me wozil na stanicu...i nie bilo wlaka.i onda sam išla na čaj....kai sam čekala da tata opet dođe po mene..i da me wozi u školu..mene i frendicu....došla sam malo prije profe..ni nje nie bilo..no..ugl..wlak nie wozil..jer se onai iz Siska zabil u zid di je kraj pruge..jer su mu otkazale kočnice..
..onak..jbt...60 ljudi je ozlijeđeno..koji fuck.....
..no..ugl...na hrwatskom smo igrali pictionary....haha..bilo je baš fora..ja sam trebala nacrtat Šwicarsku..onak..i nisu pogodili kai je to....zaključak: Ne znam crtati....!!!....:P:P:P:P.....zatim smo imali tjelesni..iam 4 iz njega....samo smo se zajb...i igrali odbojku...i rasturili ih..hehe..bilo je ludo..zatim smo imali fiziku..i došlo je mojih 10 minuta da isprawim 2 jedinice...tak sam drhtala..al znala sam swe..od kakwih 20 pitanja..nisam znala 2......nakon toga sam bila super...išla sam wan pušit..i zgrudali su me...i Vuxa i Tuky budu dobili ukor...zato kai su me zgrudali..a nisu samo oni kriwi..i ja sam išla wan...al..nisu me trebali grudati...ahh..ma bb...ma nadam se da ne budu dobili......
..zatim...imala sam matku...di smo se zajebawali cijelo wrijeme...zatim sam imala engleski...al owe opet nie bilo..pa smo išli doma..a prije toga mi jedna Katarina digla žiwce...stalno priča kak se bude ubila..owo..ono...da bude pala razred..stalno se tulji..ma weć mi je pun K***C toga...da se moram tak izraziti....i sad se oće pomirit...pa nisam ja neka njezina igračka s kojom se bude dobaciwala...onak...ima ljudi koji su bolesni..koji nemaju roditelje..nowčane mogućnosti..itd..itd..pa se ne ubijaju....
..al dosta o njoj..no..ugl...Iwona i ja smo otišle u Bipu...i tam smo si kupile potrepštine..hehe..i uzela sam si karticu...i onda...išle smo u Joy..i dobile upaljač...i penkale..baš su fensy..i nakon toga sam išla s Nanom k njezinoj baki...tam smo se najele..pa sam išla doma..i rawno u krewet..i spawala sam do 8...i sad sam na fejsu..msn-u..i spremam se ić spawat...al prije spanja si budem ponowila malo inf....jer mislim da nisam dobila 2..iz ispita..i još me mora pitati...pa....da nem imala 1..i ak to sutra odg za pozitiwno..nem imala niti jednu jedinicu!!!!..jeeeeeej...!!!!....
.......hjaj...swe me boli....onak....swe....:(((((.......u petak je na koncertu bilo predobrooooo......al full....zakon je bilo...dečki su predobro swirali...društwo je bilo zakon.....i nie mi nimalo žao kai nisam išla...i ono pješačenje....i swi ti bolowi su se isplatili........makar..nikak da otiđu....wrat me boli od benganja....i noge..tj..mišići do skakanja....i pješačenja 2 sata do kuće....iz Zaboka u Domahowo..hehe...i lakat kai sam se udarila kad sam silazila s pozornice dolje.....aaaaaa....al nadam se da bude to do sutra otišlo....pošto sam na tabletama..nadam se da bude.......sad se idem još učit fiziku....i još samo tri dana..i škola je gotowa...i nadam se da nem imala niti jednu kulju...ne smijem..:))..hehe..odoh ja sad..ajd..papa..mwa...
...Weć je 17.12...još samo 4 dana...i gotowa škola..od toga 1 dan užiwancija...a owa tri su mi preostala za isprawljanje i zaključiwanje ocijena..hehe..po mojoj procijeni....proći ću sa 3...fale mi dwije ocijene za 4...hehe..prosijek mi je 3,3...hehe...a fora...hh....al..ono..ipak nemma niti jednu jedinicu...i ponosim se sama sa sobom..al drugo polugodište prolazim s četworkom....totalno..uprawo se dop s jednim frendom iz Grčke....pozwao me k sebi za praznike..al..hehe....mene starci ne puste tam..a možda on dođe kod mene...da bar..to bi bilo ludilo...
...a...i nowa se polako bliži.....još samo 2 tjedna...ahhh....tako blizu..a opet tako daleko..ni sama nezz kam budem išla na kraju.......swi me nkm zowu..a iskreno..nemam baš neku pretjeranu wolju da nkm idem..na kraju budem s Nanom zawršila u Zaboku na trgu...hehe...to je još ono..najbolje.............dečka nemam...pa..tražim još uwijek komade..hehe...xPPP....onak...a swe mi je tak nkk rawno nawečer..hhh..onak...čudno se osjećam...nawečer bi htjela nkj drugo...a ujutro...hh..ne baš....onak...nawečer iam jedno mišljenje...i radim neke postupke....i ujutro se kajem zbog postupaka..a iam opet drugačije misli od wečeri...čudna sam ja biljka..hh...
...sutra idem na koncert koji je pripremila škola....za jednog frenda...koji ne može hodati...pa mu budu naprawili lift za lakše kretanje...onak...karta stoji 10 kn...tak da..nie mi teško dat tih 10 kn i da ne idem...onak..frend mi je..i baš mi je drago da su se i oni sjetili na njega..i da je njemu pomoć potrebna....sutra nem pisala post...pošto...nakon tulumaranja...kai wi mislite da ja budem sposobna pisat nkj u 2, 3 sata ujutro kad dođem doma???hh...idem ja polako pajkit..sutra pišem web....pa se moram ranie dić da se još malo naštrebam..a i da si ponowim likownu umjetnost....ajd...noć ljudeki..woljam was..mwa....pusa Sari, Kati, Marti, mojoj Nani..Tihani....Katarini P., Iwoni, Kristi i Silwiji...curke...woljam was...mwa....
...eii..piplsi...ewo mene na blogu...i tako pišem nowi post...na satu IKT....i uprawo profesor ocjenjuje blogowe...pa..ewo..prije nek dođe do mene..objawit ću jedan post....i usput malo opisat današnji dan....probudila sam se u 9..al sam zaspala opet..i ostala do 10 u krewetu..zatim sam se išla istuširati...i na brzinu obući te našminkati i u školu....današnji dan u školi mi je bil super.....zadowoljna sam zaključnim ocjenama...nawečer ću opet pisati..jer mi se sad neda..pozz do nawečer...
....Dan u školi...i..DosaDa...DosaDa...i DosaDa....nema niš posebnoga.....owai sat pita....sljedeći sat pišemo...i swe je to informatika..i onDa sam gotowa...opet ko i jučer nemamo engleski...profa je "nestala"..i nemamo eng.....a to je tak lijepo..
....SaD čekam Da Dođem na reD za oDgowaranje...al pošto tak sporo pita..a za 10 minuta zwoni..nem Došla ni na reD...i to znači...sljeDeći utorak sam prwa na reDu......još uwijek sam jako, jako happy..jer iam s hrwatskoga 5!!!!!!
..i školica mi zawrši malo prije 3..jeeeej..onDa iDemo pit.....
P.S.:Mislim Da me buDe ipak pitala...jeDino ak se izwućem s tim kai nisam bila prošli put u školi....
....onak....baš kak glasi naslow...ponedjeljak ko ponedjeljak..dosada..i tak......glupo mi opisiwat cijeli dan...jer mislim da was pojedini detalji ne zanimaju kak sam si prala zube...tuširala se..i ta sranja..pa..owak..izdwojit ću samo par sočnih detalja......
------->....upoznala jednog slatkiša dns.....
------->....molila Boga cijeli dan da iz ispita iz hrwatskoga dobim 5....i na kraju dobim 4...al ipak iam 5 zaključeno!!!..
jeeeej....happy..happy.....
------->smijala se swađi Sare i Katarine P....smijala se do suza....
------->neki lik po imenu Tomislav Benc mi digo živce...al full...htjel se tuć sa mojim frendom...onak...nisko je pal...misli da može protiw njega...
------->dns sam nakon dugo, dugo wremena widjela swoju frendicu...a to dugo,dugo wremena je oko jedne godine....
------->...promijenili su raspored wlakowa...i sad mi wlak ide u 19.17 a ne prije....i još je k tome dns kasnil...i to skoro 10 minuta...poludela sam....
------->..i ono najbitnije...mislim da sam se ZALJUBILA....
..eh..pa sad...nemam pametnijeg posla, nek šarat po blogu...i pošto weć nemam s kim pričat trenutno...owai blog mi olakšanje...kai mogu mrzit prek njega neke osobe..hehe.....jedna od njih je jedna ženska..koja mi u zadnje wrijeme fkt pije žiwce..onak...swe to trpim..prawim se ok s njom....al kad mi bude do*****lo....tak ju budem kresnula..kai se wiše ona digla ne bude...hjaj...onak...lagano..nie da ju ne wolim...al..onak..mrzim ju.hehe...blago rečeno.......doslowce....aaaarrrr...ženska i ja se ne možemo podnesti...al ja barem ne lajem o njoj..a ona stalno nkj...onak..žensko...dai si pusti mira....o'ladi malo...spusti se na zemlju!!!!..nisi ti CENTAR SWIJETA!!!!....
...onak...ženska sere po swima..al samo onak..na riječima ja jaka, a na djelima slaba...tak da.......ubi se žensko...da te ne moramo mi....swima ćeš nam učinit uslugu....
...jer onak...ženska nema pametnijeg posla nek tračat druge...i smijat se swima...a ne shwaća da ju drugi ne podnose.....weć iamo plan za nju..hehe...kad bude slawila rođendan...u sokić ćemo joj stawit tabletice koje te tjeraju na wc...pa da joj se oswetimo za swa sranja koja nam ženska učini...pa nek prowede rođendan na wc školjki...:))..kako smo samo okrutni...:))
..:))..ajd..pozach...idemja sad...moram se još malo štrebat........laku noć, ljudeki moi....čitamo se...mwaaaa....
...još samo jedan...običan post...
Dogodilo se puno toga...
Sve je nestalo u daljini iza nas...
Opet sam pokušala ne vjerovati svima i u sve...
Gubila jedne dobivajući druge...
Nije mi bilo žao.Ni sada nije...
Ljudi to čine.
Zeznu se.
Idu dalje.
Nema poštovanja.
Nema sažaljenja.
Sve što je bilo, prošlo je.
Nestalo.
Koga je briga za to?
Možda sam previše opterećena.
Možda mi svi previše znače.
Ili jednostavno neke stvari nisam zaslužila.
Nisam zaslužila sve ono što sam pružala drugima.
Mislila sam, vratit će mi se...
Ne.
Ali,opet..Nije mi žao.
S moje strane je sve bilo iskreno.
Dobronamjerno.
Vjerovala sam u njih.
Voljela ih.
I bila ponosna.
Još sam.
Sve one glupe riječi.
One izrečene laži.
Kako ćeš to povući?
Ne moraš.
Ostaješ dio mene.
Ostaješ ispisana stranica moga dnevnika.
Ipak to zaslužuješ.
I ipak...
Nije mi žao.
Nimalo mi nije žao.
Laži.
Žao mi je što misliš da ti vjerujem.
Ne bitno.
Ionako si sada sporedan glumac u cjeloj ovoj drami.
Nebitan lik.
Izgubljen.
Ne vraćaj se.
Ne trebam isprike.
Učinjeno se ne može izbrisati.
Vjeruj u bolje sutra.
Pogledaj mene!
Nije mi žao.
-.-"
...owo je osoba koju wolim wishe od swega...
...osoba za koju bi zhiwot dala..
...osoba na koju mislim 0-24 h...
...osoba koja je uwijek uz mene...
...osoba koja me jedina razumije..
...osoba koja me woli bez obzira na swe..
...osoba koja je jedina toliko mi slična...
...osoba koja me podržawa u swemu..
...osoba koju cijenim...
...osoba koju ne mogu opisati riječima...
...osoba za koju imam samo riječi hwale...
...osoba koja mi znači swe...
...osoba po imenu Tihana...
...Wolim Te...
Ako trenutno razmišljaš o samoubojstvu, daj si vremena da pročitaš ovaj tekst. Trebat će ti samo nekih pet minuta. Ne želim te odgovarati od tvojih loših osjećaja. Nisam psihoterapeutkinja niti bilo koji drugi stručnjak za mentalno zdravlje, već samo netko tko zna kako je to osjećati se loše.
Ne znam ni tko si, ni zašto si baš zalutao na moj blog i čitaš ovaj post.. Jedino što znam je da u ovom trenutku čitaš ovaj tekst i to je dobro. Pretpostavljam da si ovdje zato što imaš problema i razmišljaš o završetku svog života. Da postoji mogućnost, rado bih bila s tobom ovog trenutka, sjedila i razgovarala, licem u licem, srcem uz srce. Budući to nije moguće, morat ćemo to odraditi na ovaj način.
Poznajem mnogo ljudi koji su si željeli oduzeti život, pa imam predodžbu o tome kako se osjećaš. Znam da ti se sigurno ne čita nikakva dugačka knjiga, pa ću se truditi biti kratka. Dok budemo ovdje zajedno narednih pet minuta, imam šest jednostavnih, praktičnih stvari koje bih volio podijeliti s tobom. Neću se prepirati s tobom oko toga da li bi si trebao oduzeti život ili ne. Pretpostavljam da budući razmišljaš o tome, da se osjećaš jako loše.
Dakle, još uvijek čitaš, što je jako dobro. Zamolila bih te da ostaneš samnom do kraja ovog teksta. Nadam se da to znači da si malkice nesiguran, negdje duboko u sebi, oko toga da li ćeš si zaista oduzeti život ili ne. Često se ljudi tako osjećaju, pogotovo u trenucima najdubljeg očaja. Biti nesiguran oko umiranja je OK i normalno. Činjenica da si u ovom trenutku još uvijek živ znači da si još uvijek malo nesiguran. To znači da iako želiš umrijeti, dio tebe još uvijek želi živjeti. Držmo se toga i nastavimo dalje još nekoliko minuta.
Za početak razmotrimo sljedeću izjavu:
“Samoubojstvo se ne bira; ono se događa kada bol premaši našu mogućnost da ju prevladamo“
To je sve. Ti nisi loša osoba, lud, slabić ili imaš neku manu zato što razmišljaš o samoubojstvu. To čak ni ne znači da zaista želiš umrijeti, već znači da trenutno trpiš više boli nego što možeš podnijeti. Ako bih ti počela stavljati teret na ramena, na kraju bi se srušio ako bih ti stavila previše težine… bez obzira koliko ti još želio stajati (zato je beskorisno da ti netko govori “Razvedri se!, naravno da bi ti to učinio da možeš!)
Ne prihvaćaj ako ti netko kaže “Nije to toliko strašno da se ubiješ zbog toga”. Ima puno vrsti boli koje mogu dovesti do samoubojstva. Koliko je neka bol podnošljiva ovisi od osobe do osobe. Ono što je drugome podnošljivo, tebi ne mora biti. Trenutak u kojem bol postaje nepodnošljiva ovisi o tvojoj mogućnosti da ju prevladaš. Ljudi se razlikuju prema mogućnosti da podnesu bol.
Kada bol postane prejaka da bismo ju prevladali, tada se javljaju misli o samoubojstvu. Samoubojstvo nije ni dobro ni loše; nije nedostatak karaktera; moralno je nutralno. Ono je jednostavno neravnoteža između boli i mogućnosti da se nosimo s njom.
Postoje dva načina da prestaneš razmišljati o samoubojstvu:
da pronađeš način da smanjiš bol,
da povećaš mogućnost njenog prevladavanja.
Oboje je moguće.
Sada bih ti rekala šest stvari, da ramisliš o njima.
Prva stvar koju trebaš čuti je da ljudi prebrode sve ovo, čak i oni koji osjećaju isto tako loše kao što se ti osjećaš sada. Statistički, velika je šansa da ćeš preživjeti. Nadam se da ti ova informacija pruža bar nekakvu nadu.
Sljedeća stvar koju bih ti željela predložiti je da napraviš odstojanje. Reci: “Pričekat ću 24 sata prije nego išta učinim”. Ili tjedan dana. Zapamti da su osjećaji i postupci dvije različite stvari, to što osjećaš potrebu da se ubiješ, ne znači da to zaista i trebaš učinit ovog trenutka. Napravi odstojanje između potrebe da se ubiješ i samoubojstva. Pa makar samo 24 sata. Već ga činiš na 5 minuta dolaskom na ovu stranicu. Možeš ga produžiti za još 5 minuta ako nastaviš čitati ovaj tekst. Nastavi, i uoči da iako još uvijek osjećaš potrebu da se ubiješ, u ovom trenutku to ne činiš. Za mene je to vrlo ohrabrujuće i nadam se da je i za tebe.
Da li se osjećaš loše zato što si mlad i gej?
Treća stvar koju ti želim reći je: bit će bolje. Ubrzo ćeš odrasti i osloboditi se tih muka. OK je biti gej. Mnogi gejevi žive sretnim životom. I ti to možeš. Vodiči za preživljavanje za gejeve ti mogu pokazati kako.
Četvrta stvar: ljudi obično pribjegnu samoubojstvu zato što traže oslobođenje od boli. Zapamti da je oslobođenje osjećaj. I ti trebaš preživjeti da bi ga osjetio. Nećeš osjetiti to oslobođenje koje očajno tražiš, kad si mrtav.
Peta stvar je: neki ljudi će loše reagirati na tvoju potrebu za samoubojstvom, bilo zato što su uplašeni bilo zbog ljutnje; oni mogu zapravo povećati tvoju bol umjesto da ti pomognu, bez obzira na svoju namjeru, govoreći ili postupajući nepromišljeno. Moraš razumijeti da njihove negativne reakcije proizlaze iz njihovih strahova, a ne zbog tebe.
Ipak, ima ljudi koji mogu biti s tobom u ovo teško vrijeme, i koji te neće osuđivati, prepirati se s tobom, slati te u bolnicu ili te pokušati odgovoriti od loših osjećaja. Oni će jednostavno brinuti za tebe. Pronađi nekog od njih. Sada. Iskoristi svojih 24 sasta, ili tjedan dana, i reci nekome što ti se događa. U redu je potražiti pomoć. Ne izlaži sebe dodatnom opterećenju pokušavajući samostalno se nositi s tim. Razgovor o tome kako si dospio u ovu situaciju oslobit će te ogromnog pritiska i može biti dodatna mogućnost da povratiš svoju ravnotežu.
Poslijednja stvar koju želim da znaš upravo sada: misli o samoubojstvu su same po sebi traumatične. Nakon što se smire, trebaš nastaviti voditi brigu o sebi. Terapija je jako dobra ideja. Postoji puno mogućnosti za to.
Pa, prošlo je pet minuta i još si samnom. Zaista mi je drago zbog toga.
Pošto si stigao do ovdje, zaslužuješ nagradu. Mislim da bi sam sebe mogao nagraditi nekim poklonom. Neka to bude neki od načina za nadilaženje boli. Sjeti se, negdje na početku teksta sam rekao da je glavna ideja osigurati više načina prevladavanja boli nego što je imaš. Stoga, idemo ti dati još jedan način da ju prevladaš, ili dva, ili deset…! Sve dok ne premaše tvoj izvor boli.
Sada, iako ti je ova stranica možda pružila olakšanje, najbolji način da prevladaš bol je razgovor s drugim ljudskim bićem. Ako pronađeš nekoga tko te želi slušati, i kažeš im kako se osjećaš i kako si se našao u ovoj situaciji, povećat ćeš svoj način za prevladavanje boli za jedan. Uz malo sreće, prva osoba koju odabereš ne bi trebala biti zadnja. Puno je ljudi koji te zaista žele saslušati. Trenutak je da kreneš u potragu za nekim od njih.
...PRAWI PRIJATELJ JE ONAJ KOJI ZNA SWE O TEBI I JOŠ UWIJEK JE UZ TEBE I CIJENI TE...
...ewo mene..i josh jedan nowi post........dns mi dan bio onak...donekle ok...recimo...samo kai su swi bili u K***U...
...onak...swi su bili tuzhni...samo su se plakali...a ja...ja sam bila onak...recimo ok....imala sam samo 5 sati..i ostatak dana sam prowela u Joyu s drushtwom.......
...sigurno se pitate kakaw je to naslow...."Swe se wracha, swe se placha.."..pa...onako..ukratko....danashnju wecher sam prowela s mamom i sekom u razgoworu o tome kak se swe wracha..pa...to mi dalo neku faking inspiraciju da napishem jedan post....pa....ewo...ja se totalno slazhem s tom rechenicom...
...da...da...tochno to....inache....ja se uwijek drzhim toga....ne radim ljudima ono shto ne zhelim da oni rade meni....makar..danashnji swijet je full prgaw i nitko ne misli na druge...i ljudi su sebichniji, i sebichniji....:S:S:S....samo misle na sebe...i nikad im nie dosta ono shto imaju...uwijek tezhe prema nechemu wishe.....to je tuzhno..tako rechi...jadno...onak..gade mi se takwi ljudi...
......i onak...nakon podosta dugog razgowora....izwukle smo pouku....kai ti znachi da imash swe...ak si ti bolestan....ak nemash zrdawlje...srechu....onak...to je zbilja jadno...prejadno..:S:S:S:S....ima jedna osoba u mojoj obitelji tak...dijete joj/mu je bolesno...i sad njezino/njegowo dijete ispashta zbog nekih njezinih/njegowih pogrjeshaka...welikih pogrjeshaka...i uwijek naj**u newini ljudi....
..onaak....
I DI TU PRAWDA????
...ei piplsi...ewo mene opet na blogu..hh......po drugi put....ponowno pishem nowi post...owi put chu se potruditi da owai blog izgledak nechemu.....
..pa...mislim da bi se od swega, najprije trebala predstawiti...
pa...ewo...owak...
...moje ime je Mateja....iam 16 godina....po horoskopu sam shkorpionka...(31.10.1993.)....idem po drugi put u prwi razred srednje shkole za umjetnost, dizajn, grafiku i odjechu Zabok...inache..ne bi radila owai blog...al profesor Zajec nam je dao tai zadatak...pa...ewo...polako....i nastat che nkj od swega toga......
zhiwim u Welikom Trgowishchu...nemam dechka...
....iam super frendowe....wolim ljude koji su iskreni..koji znaju kai znaju shto zhele.....ne wolim umishljene ljude i one koji misle da su sawrsheni....(a takwih sam do sad susrela mnogo....)...inache....dobra sam osoba..makar..jako oswetoljubiwa..zato..pazite se...nemoite uchinit neshto u wezi mene, jer chete kasnie pozhaliti......onak...od glazbe slusham strano...domache...tj...rock, metal..pogotowo obozhawam stari rock...prije sam slushala cajke...tak da..tu i tam se i to zna zalomiti...swi wele da sam sitna(jer sam wisoka oko 160 cm)...al da sam zato dinamitna..pa..mogu rech da se i ja slazhem s time......
wolim chitat knjige..tj...samo one zanimljiwe..kao kai su knjige od R.L.Stine-a....obozhawam ga...mislim da bi za sad to bilo dowoljno o meni...onak..s wremenom chete me josh bolje upoznat..a sad si idem josh malo uredit blog..i idem ajat..(iam ujutro skolu)..i malo sam si pospana..ajd..noc, piplsi...mwa...
